第８2章—邮件封
老公（至少我现在还能这样称呼你）：我不能确定你是不是会看这封邮件，
但是我还是想把心中的话对你说出来。
自你离家以后，你不知道我承受着怎么样的煎熬与恐惧，虽然我非常渴求得
到你的原谅，但是我没脸说出来。
解释再多也改变不了我背叛了你，改变不了我身体已经不再纯洁的事实。
我不仅背叛了你，背叛了家庭，也背叛了自己的曾经誓言。
我痛恨我自己，可我不能死，我还有浩浩，我还没能找到你，在你面前忏悔
我的罪过。
我不知道是应该感谢你，还是埋怨你留给我浩浩，如果你把浩浩也一起带走
，我想我已经死去，再也不用承受这种痛苦，或许是种解脱。
我和爸的事
，你应该早就知道了，不然你也不会突然出现在小岛上，至少
那晚我去父亲房间，第二天你没叫我起床，那时候你已经知道了。
想起那晚我和父亲在客房的种种不堪，当时你在隔壁又承受着什么的痛苦？
这种悔恨快要把我
疯了。
哈哈，我是多么的天真，那次你的冷澹明显是对我的暗示，我居然相信了你
是因为工作太累的解释。
哈哈，我是多么的愚蠢，你一次次的给了我机会，我居然不知道珍惜，一次
次的向你的心
扎刀子。
在小岛事发之前，你一直都在宽容我、关怀我，我能感觉到你出差之前对我
的
都不曾变化过。
我把你的宽容当作你的懵懂，把你的惜当作理所当然，还有比我更无耻的
吗？老公，请允许我这么叫你，下面我把背叛你的经过说给你听，把我在这
个过程的心说给你听，请相信我说的都是真话，之前害怕失去你不敢说，现在
我把我的慾望与挣扎全部呈现在你面前。
（以上是小颖写的跟父亲偷的经过以及小颖的
记心记载，从手机事件
开始到小岛事件
露，没有一丝隐瞒与遗漏，这些我已经知道了，就不再複述。）
老公，小岛那一夜我不知道你什么时候来的，我真没想留下来，
错阳差
之下，最后为父亲穿上婚纱。
当时我只是想把所有的事做个了断，或许是对父亲最后愿望的满足，或许
是对自己这段经历的告别，或许是在某种境下的不可理喻，事还是发生了
，对你的伤害已经无法弥补，可我真没有在心裡把自己当成父亲隐形妻子的意思。
老公，我能理解当时你的失望与愤怒，如果我看见你和别的穿上婚纱相
拥相吻，我当时应该会冲进去杀了你们，更何况那还是你的父亲！！！你的默
默离开更加让我羞愧和无地自容，我从未像现在这样痛恨我自己。
我对父亲有感吗？我承认有；那种感是吗，不是，这一点我能确认！
如果让我在你和父亲之间选择一个，毫无疑问我会选择你。
如果非要给我对父亲的感做个描述，那应该是
上的顺从与依赖。
是一种牵挂，是时刻的思恋。
除了慾望来临时我会想到父亲，准确的说是想到父亲的茎。
其他时间我没有这种感觉。
我不会考虑他是否睡的好、吃的饱、穿的暖，不会考虑他的心，不会开心
他的开心、烦恼他的烦恼。
可你不同。
是不顾一切。
我不会不顾一切与父亲在一起，事实上每次欢之后，留给我的只是无尽的
自责与不安。
我不会为父亲付出生命，付出我的所有。
可你不同。
是长相厮守。
是一辈子的陪伴，我不愿和父亲面对富贵与贫穷、健康与疾病，不愿和他
没有藉、埋怨的默默走下去。
可你不同。
是唯一与佔有。
无耻的说，如果当初其他男替代了父亲，那么我慾望上依赖对象的就是那
个男。
我可以接受父亲娶张阿姨，无法忍受你和其他的一点暧昧。
我无法想像没有你，我和其他男生活的样子。
老公，我不求你原谅，只求你回来；如果你不愿回来，告诉我在哪裡，我去
找你。
这种不知道你在哪裡，不知道你在
嘛，不知道你是安好还是危险，不知道
你是快乐还是烦恼，甚至不知道你是生是死，杳无音信
