时间过得很快，转眼半个多月就过去了。发布页地址www.ltxsfb.com最新地址Www.^ltxsba.me(
历翻到十一月，北京的天气彻底冷了下来，路边的银杏叶金黄一片，风一吹便簌簌落下。
因为苏晓婉的肚子越来越大，行动越发不便，孕后期的各种不适也开始显现，腰酸背痛，脚踝浮肿。
我心疼她，也担心她和宝宝，便主动承担起公司里更多需要外出、奔波和应酬的工作，让她尽量留在办公室处理案
和设计协调的事
。
这样一来，我变得异常忙碌，每天和苏晓婉一起早出晚归，披星戴月，有时还要陪客户应酬到
夜。
和岳母林雅兰自然也就没有了太多单独相处的时间。
起初，我觉得这样挺好，是一种解脱。
距离产生安全，忙碌让我无暇胡思
想。
每天被工作填满，回到家累得倒就睡，似乎就能把那些在夜
静时滋生的、见不得光的小邪恶压制下去，让我暂时摆脱那种自我厌恶的煎熬。
我以为，只要减少接触，那种不该有的悸动就会慢慢冷却、消散。
但很快，我就发现自己太天真了。事的发展恰恰相反，适得其反。
在公司，尤其是处理完手紧急事务，在办公室独处的空暇，或者开车去见客户的路上，那些被我强行压抑的思绪反而像春天的野
，更加疯狂地滋长起来。
对岳母的想念变得异常清晰，异常强烈。
不再是模糊的好感或愧疚，而是具体到细节的回忆和想象：她温柔笑时眼角的细纹，她脸红时蔓延到脖颈的绯色，她给我按摩太阳
时指尖的温度和馨香，她蹲在厨房洗衣服时专注的侧影，甚至……是那晚惊鸿一瞥的、
的
。
这些画面不受控制地钻进我的脑海，一遍遍回放，每一次都让我心跳加速，
舌燥。
有时候一个坐在空
的办公室里，对着电脑屏幕发呆，想着想着，下体就会不受控制地硬得发疼，同时内心却涌起一
荒谬的、带着罪恶感的甜蜜。
仿佛那些禁忌的想象本身，就成了一种隐秘的快乐源泉，让我在枯燥繁重的工作间隙，获得一种扭曲的慰藉和刺激。
然而，每晚回到家，现实又是另一番景象。
吃过岳母
心准备的晚饭后，我们三照例坐在沙发上看电视、聊天。
但有趣的是，当三个都在的时候，我和岳母之间的
流反而变得稀少而客气。
话题总是由苏晓婉主导，她兴致勃勃地讲述公司趣事、客户八卦，或者对未来宝宝的憧憬。
我和岳母则像两个尽职的听众，微笑着应和，偶尔
上一两句无关痛痒的话。
岳母的眼神更多地停留在
儿身上，充满怜
；而我，则小心翼翼地避免与岳母有太多的眼神接触或私下对话，生怕被苏晓婉看出什么端倪，也怕自己控制不住流露出不该有的绪。
这种表面和谐、内里疏离的“三行”状态，让我对岳母的渴望在独处时被加倍放大，却又在现实中无处安放。
所以，每天晚上，当苏晓婉因为怀孕的疲惫而早早沉沉睡去之后，我的“秘密仪式”就成了唯一的出。
我会悄悄起身，反锁书房的门，打开电脑。
屏幕上不再是工作文件，而是隐秘下载的成影片。
我刻意搜索那些以“熟”、“岳母”、“家庭”为关键词的片源。
看着屏幕上的优，比如友田真希或者风间由美，这些拥有成熟风韵的“母亲”角色，在剧里与年轻的“儿子”或“婿”上演着禁忌的戏码，发出娇喘和呻吟。
我的目光却透过她们，在脑海里拼凑、想象着岳母林雅兰的模样——如果是她，会是怎样的表？
会是怎样的羞怯？
会是怎样的抗拒又最终沉沦？
我会想象她穿着那件浅杏色的睡裙，红着脸，眼神躲闪，却最终在我身下承欢……
如果说十七八岁，窦初开，对异
的身体充满探索欲和新鲜感，是我的“黄金年代”；那么这半个多月，二十六七岁的我，无疑来到了一个更加复杂、更加黑暗、也更加沉溺的“白银年代”。
我的欲达到了前所未有的顶峰，每晚都要对着冰冷的屏幕，在脑海里意
着岳母，用自慰器达到高
，
。
每次完之后，短暂的虚脱感过后，依旧是排山倒海的愧疚和强烈的自我厌恶。
我痛恨这样的自己，觉得自己肮脏、变态、无可救药。
但第二天，当独处的空隙来临，当那些画面再次浮现，欲望又会卷土重来，周而复始。
以至于到后来，我对自己都感到麻木和失望，甚至开始有点“接受”了自己的这种“变态”，将它视为一种无法摆脱的、隐秘的癖好，一种在压力和生活夹缝中畸形的宣泄。
