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多
，多成熟，多体贴，多 
漫，还用了「您」……然后，拉黑了我。
我被一个十七岁的
生，用温柔而其实带着 教育意义的
吻，教导怎么做
，
怎么正确的对待感
，怎么成熟起来……
我败光了我父亲留给我的一切，我还欠了七张信用卡，一份小贷公司的欠款。
我留下的……居然是一段十七岁生教我做的 回忆。
其实我也很清楚，这一切，都是我自己作出来的，并不能怪璐璐。是我自己
的愚蠢、
欲、 幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任，才把一切搞成了
今天这样。是我萝莉控，是我做春梦，是我 言小说或者a 片看多了，是我癞蛤
蟆想吃天鹅
，妄图染指我根本不配拥有的孩……是我从来不肯去面对自己的
社会阶级和自己的 欲望的差距。是我虚荣，是我装大款，是我没有节制……是我
幻想……我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的孩的
。
璐璐从来没有骗过我……不是么？就算她有些虚荣，在获得我礼物的时候，
也表现了一些刻意的感激和好感……但是她又从来没说过要以身相许什么的，甚
至，她都会很小心措辞，连「喜欢」都不会说，是我在自欺欺……不是么？
但是，到了这种地步，不找一个对象来迁怒，难道……还真能自杀？！
……
我此时此刻，才真正的理解了那句话「我的 生，就像一个茶几，上面摆满
了悲剧」……，们可以把这句话当玩笑开，但是只有真正被生活抛弃的，才
能品味这句话里的悲哀、绝望，和浓浓的自嘲。
我无法面对这一切，就像每一次，我无法面对，就选择逃避的时候一样…
…我继续选择了逃避。就像唱歌唱得很难听的，去唱卡拉ok，有时候会刻意的
唱得更加大声更加跑调一样，我只想把一切弄的更加的糟糕，更加的混
，更加
的荒唐，去掩盖我之前的糟糕、混和荒唐。
我打听到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小区……我带上了那把开过锋的，伴
随了我多年，却也被藏在床底下多年的三棱军刺……
我已经对我这茶几一样的 生绝望。我也没有勇气去面对生活给我的屈辱。
我要潜
到璐璐的房间里去，我要强
她！我要实现自己那些糜的
幻想，
我要用她的处血和我的下半辈子，来祭奠我这茶几一样的悲剧 生！
