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法烂掉？
你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？
我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。
然而这一切都只是虚妄。
我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。
“我不重要”
这是事实吗？我讨厌这个事实。
因为它让我总对自己说，闭上嘴
，你的意见并不重要。别让别
不高兴。别是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最体贴的服务。忍受最冷漠的对待。
“婊子”
我无比痛恨且厌恶这组词。
无论是
哪种引申意和怎样的组词。
直到这个词频繁地套在我身上。
她们眼尾微挑的细细微笑，青春期
孩特有的娇涩，饱满红唇轻轻吐露最恶毒的咒怨。
只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番
态。我滑出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张唇，等待男
生殖器的填充，迷离而谄媚的眼色，饥渴地
喉。
一旦被套上这个词，我便不再是我。
所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。
我只用跪在镜
前，眼神迷离，露出痴呆的表，发出娇气的
叫，满
不加思索脱而出的污言秽语。
仿佛这些就是我最大的魅力。
仿佛这样就能发挥出我最大的价值。
为什么事会变成这样，哪一个节点？
为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？
为什么在我的世界里有很多别？
为什么他的恶意会直达我敏感的内心？
为什么我的心灵只是恶意的直通车？
我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下
进我脑子。把我自己都吓了一跳。
我怎么会有这种想法？
我一直约束自己。即便内心被
邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。
不要这样诅咒别。即使她对你做了最过分的事。
可是——
可是她们太狡猾了。她们肢体上总是很规矩，从不触碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂
。她们冷脸走过的表简直像在经过垃圾池，屏住呼吸，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴唇微微下瘪。
要是只有这些也还勉强能够忍受。
然后呢。
然后这群开始贬低我打压我，甚至差一点弄死我。
我的腰部好像还隐隐作痛。
有时候我突然回忆某些个碎片。
她们温声细语的柔，我总会心里一暖，内心感动于独属于孩之间的细腻触动，感动的心思芽一样冒。
直到顶被几
强劲水柱当灌淋，我恍然大悟。
那些微笑并非为我
心准备。
我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善
意。
事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸色一变。换做另一神态。
当不遗余力地背刺我。
去死吧。这群贱＊
有时候她们让我感到恐怖。
意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。
你知道吗？
比起这，让我更恐惧的是自己，她们露出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。
因为我真想弄死她们。
不惜一切的代价。
在厕被霸凌的那一天我就已经死了。
我不理解。
为什么没做过坏事的也要得到报应？
非要分个因果报应的话，报复我的也该是季萄月。
我太喜欢他了——
所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和水杯，听他听过的歌，做他做过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔滑的手摸上我的腿根，进
我的身体。
幻想着他冷漠的眼神
冰，对我露出罕见的温柔。
这很过分吗？
我也只是幻想啊！
那么——
这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？
我做错什么事了吗？
你们为什么要这样呢？
我们不都是孩吗？
我一直把你们当做我的同胞啊！
（二十五）立书汶
吃过晚饭，
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