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来到他住的公寓楼下，迫不及待地想要见到他。
楼道里传来令
呕吐的暖意，夹杂着谁家烧糊了锅的味道。
我站在门外，犹豫着。这一次我没有直接开门。我在门
站了一会儿，刚才迫不及待的心
缓了下来，我该说什么呢？说抱歉？我又为什么而抱歉。一切都是可以解释的，和
朋友的任何亲密举动，原本都是最正常的事。
这时候我听到的笑声，撒娇的，妖娆的，从屋子里传出来。
接着一个男的声音说：“陶陶，你的
也很美呀。一点不比小叶子的差呢。”
然后是不依的声音，男笑闹的声音。
我放下将要敲门的手，转身离去。
我在期望什么？期望他为了我躲在房间里哭泣，等待我的安慰？我在开谁的玩笑？
原来一切都只是我在自作多，有一刻，我几乎以为他是
我的。连我父母那样平和地经历过无数风雨的关系都能因为一个美丽的介
而变质，我居然还能把这种扭曲的关系想象成一种的关系。或许我母亲那种致命的
漫思想还没有在我身体里根本没有剔除，只是潜伏变异得更加不可救药。
我不自觉地想自嘲地笑一下，但是上扬的嘴角沉甸甸的。
我回到家，觉得很累，踢了鞋子，脸也不洗，牙也不刷，衣服也不脱地就这么栽倒在床上。
或许是因为领带勒得慌，我睡得极不安稳。那晚，我做了一夜的梦，梦见长长黑黑的走道，只有关闭的门缝中传来一丝光，梦见门内的歇斯底里的吵架声和哭泣声，和男低沈的似有似无的叹息声。
接着，我听到一声枪响，然后血从屋子里涌出来，涌出来，周围变得鸦雀无声。
我掉
就跑，气喘连连，仿佛我跑慢一点就会被涌出来的血吞食一样。走廊变得似乎没有尽，我开始听到走廊的
处有孩子的哭声。越来越清晰，越来越响，响得无法让忽视。
终于，走廊尽是一扇门，看起来象一个储衣间。哭声自门背后传来。
我小心地打开那扇门，狭小的空间里，一个孩子蜷缩着抱着自己的腿，颤抖着，埋在两腿之间。
我试探地叫了一声：“陶陶。”
孩子的抬了起来，一张亮亮的黑眼睛看着我。
那张面孔，赫然是我。
一宿没睡好，半夜停电，结果闹钟没响，我一觉睡到中午。给秘书打个电话，索
不去上班了。秘书告诉我，我家老子找我找了好几次，好象挺急的。
自从有了自己的工作，回家的时候就越来越少，即使圣诞感恩这样的大节，也未必回去。电话上说起来，也就是问个好而已。我或许是个冷淡的，对谁都没有什么特别的热，他是我的父亲，也一样。
我回了老子的电话，他说要见我，有话要当面跟我说。我本想拒绝的，但不知为什么，他声音中的一丝小心翼翼让我有些心酸，所以我答应下午去那里走一躺。
在该上班的
子里不去上班，感觉很怪。胡
下了点面条，我打开电视。这个钟点的电视节目无聊得让厌烦，不是慢得受不了的肥皂剧，就是一群问题家庭上电视控诉彼此的欺骗，打个
血流。其实欺骗也罢，谁对谁错也罢，谁能一味要求别自己呢？没有有这个义务。我也想被，但总觉得那样太奢求。
三下两下吃完面，我将电视关掉，将碗泡起来，懒得洗。
到老子家里时，他刚刚吃了午饭，问我吃了没，他还有些剩菜，我如果不嫌弃，可以凑合着吃。真是好笑，对自己儿子用嫌弃这个词，我没想到我们生分到这地步。
他问我：“我听说你收养了林陶陶。”
不知道为什么，我立刻警惕防备起来：“有什么不对吗？”
老子摇摇：“没有，没有。只是问问。看来你真心惜那个孩子，一提到他就浑身竖起刺来象个刺猥，连我和你妈那时候……”他顿了顿，“你都没有什么剧烈的反应。你自小冷静得吓，如果我不是你的父亲，我几乎要怀疑你是不是一生下来就已经三十岁了。”
我对他说：“亲的父亲，我今天只有二十四岁。”
“我知道，我只是打个比方而已。”他连忙辩解，一副息事宁的小心态度。我意识到这些年来他对我的态度，只要我一露不满之色，他就立刻妥协。他怕我。他为什么要怕我？
他要娶陶陶的母亲进门时，也曾小心翼翼地问过我，我耸耸肩表示不在乎，他才将她娶进门。我和那的私被发现，他没有一般做老爸的
跳如雷，他只是叹气又叹气，默默地将那离异，仿佛是他做错了事一样，一句责怪的话都没有对我说。我有任何要求，他都尽量满足，仿佛在弥补我一般，为什么？
以前我一直没有注意道，我对周围的事太漠不关心。由于某种原因，我在潜意识里避开他。所以我很少向他要求什么。上了大学，住了
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