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令自己去知道更多从而更有利去面对。轻瘾的
只算是八挂，而我则是在疯狂地
想知道，并没法收手，我想我现在就是锦程过去的样子。痛、怕、不能停下。
就在我发现他的 
记是湿的后，我便偷偷在家装了监控。只是我用的跟他不
是同一型号，功能和像素低很多，但却更隐蔽。他一直没发现。
由我第一次看到锦程对蝴蝶倾诉后，我便借
它很美让锦程把它固定在窗上，
让他可以透露出自己的心声。开始他也怀疑我是不是看到他在对蝴蝶说话，也试
探了我几次，但发现在安眠药的效力退去前我根本没醒来后他便慢慢放下了戒心
继续说自己的心事……。
只是这半年下来，我后悔了。我一直而利用他星期六上班或我工作的时间，
透过监控，偷偷窥探着锦程的秘密。然而我看的越多，我的痛苦也
。我感觉自
己的灵魂就像被钉在十字架上被火烤着。
我共听他对蝴蝶倾诉了四十一次，而这四十一次这就像四十一把尖刀全刺在
我的身上没法拔掉。他说的内容包括了很多东西，有 穿越前的、有现在的、有他
的、有我的、也有公公的。现在我终於可以完整把拼出所有的事，还有锦程的样
子。可惜的是，锦程却没法拼回自已的灵魂，那怕他再怎努力，他也没法完整了。
其实我就是个渣
，自私自恋没想过别感受，我的世界就只有我自己，即
使我
锦程，但我也从没认真为他付出过什么，甚至伤害他 背叛他。过去他一直
努力去包容我，是因为他我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能用什么去拯救
我们的
？。
过去我对公公的感很複杂，所以在 不同感的共同效应下便有了跟他感
厚的错觉。但我公公吗？我想不管谁问我或我自己我都一定说不，因为这
是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没法回答。虽然我对公公的感
有很大部份源於我对锦程的期待，但他的
仍是击穿了锦程的影子，直达了我
的心灵。某程度上，我的确就是个
，为了 欲望而 背叛自己的丈夫。
在我死前我对冷冰霜其实也不能算实话，我也不是完全不在乎公公。如不是
手术室前他不肯救锦程，我不会对冷冰霜要杀他而无动於衷。我仍不是个无的
。但我还是感谢冷冷冰霜，因为她帮我整理了自己的感，令我从複杂的感觉
中认清了对公公的感是什么样子。
我没有所谓的不他，但是我接受了他。我认为公公我，所以我便会给
他一样的感；如我认为他不我，我便会放弃他。其实用一些的说法是我
锦程，也喜欢公公。我锦程，这是无私的。但我渴望公公我，则是种自私。
所以锦程和公公，其实就是场无私对自私的斗争，而我却是个自私的。如果锦
程没揭穿我们而他又忽然死了，我大概是真的会跟公公过一辈子的。
锦程说，他错了。他虽然聪明，但毕竟不是，对我们的也太自信，
不明白一个愿意接纳一个男进
自己的身体，首先便要放开自己的心灵。
因为作为一个正常都不会随便接受一个男进自己的身体，所以即使自欺
欺也必然会在对别或对自己的中分走一部份给他。男主动 征服，被
动接受，这也是
的天，勉强也算是一种，所以也没有所谓对错。只是
当锦程在医院，在我背后听着 我的话，明白这道理时已经太迟。
，是一种感的催化剂，但因为锦程身体的原因，他根本没法跟公公比。
但是我却接受公公在我身上不停催化着。
我不明白男阳痿是什么心境，正如锦程没法了解我一样，但我却看到他数
次？惶无助把跪在地上哭泣，我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实
什么都做不到，这事早已经不是他能阻碍。即使他那时出来阻止，我最后都会忍
不住偷偷去跟公公偷。
这并不是种假设，而是一定的事，我根本没法控制自己的需求。过去未跟公
公发生关系前我尚能忍住，但接受了公公后我根本忍不了多久。所以，只要锦程
一天仍继续我，那死亡就是他唯一的结果。因为我早判了他的死刑。分别只在
他死在我面前，或偷偷地在我看不到的地方了结自己。
但其实，我也是错了，因为我根本没了解公公
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